Анекдот про вышло

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Анекдот про монашек Анекдоты Пошлые


вышло анекдот про

2017-10-21 18:00 Анекдот про пердеж Замужем уже 10 лет Больше всего на свете боялась пернуть при муже Анекдот про референдум в Каталонии Почему у Каталонии на референдуме ничего не вышло?




В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень. - О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант. - Да, -ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие. - Какое? - Сам Клипштейн!


Иногда в понедельник утром достаточно открыть глаза, чтобы понять, что этого делать не следовало.






Если практикуешь дзен Под песню северной метели - Всё-таки портки надень Чтобы яйца не звенели.


У моего институтского друга, отец зарабатывал на севере волгу. ( в те времена волга была как БМВ семерка теперь) Работал тяжко, три года без выходных возил какую-то хрень на Белазе из карьера. Через три года вся его бригада с Украины (20 человек), получила заветные талоны на отоваривание в Москве волг. Прибыли в Южный порт. Дяденька вывел их на площадку, показал широким жестом на машины и сказал: - Вот все, что осталось с последнего завоза, он бывает раз в неделю, хотите выбирайте из этих, а хотите, ждите три дня и тогда будете выбирать в первых рядах. Походила бригада между машинами, то цвет поносный, то при погрузке дверь примята, то лобовухи нету, клеенкой прикрыто. Не, говорят, мы три года вкалывали и имеем право отдохнуть три дня в столице, попить пиво на ВДНХ. ,а там выберем с нового завоза самые классные тачки и домой на Украину. Красота. Пригорюнился батя моего друга: - Не могу я мужики ждать, у моего сына свадьба послезавтра. Он же и так оттянул ее на месяц, чтобы я его шикарно повез в загс на своей черной волге. Давайте мужики не выдумывайте, берите вот без аккумулятора, а ты эту с подряпанным крылом, дома сделаем. Тут для всех что-то можно выбрать. А то как я один поеду, вдруг сломаюсь на трассе, а так мы кавалькадой, как хотели. А? - Не Иваныч, свадьба дело хорошее, но мы подождем…Три года ждали и не будем пороть гарячку и выбирать хлам. Иваныч взял без лобовухи, вставил ее за бешенные деньги и уехал, а бригада зажигала три дня. Тут тебе и мавзолей и пиво и магазины… Уставшие, но довольные приходят в Южный порт. Видят там у забора колышется неслабая толпа, милиция и объявление по "матюгальнику":- Товарищи, расходитесь, советская власть кончилась, все претензии к ней, машин больше нет и не будет. Талоны можете выбросить, а можете скрутить в трубочку… На Украину бригада приехала как с похорон. Заявились к Иванычу. - Слухай, мы же три года как братья, плечем к плечу…Короче мы тут решили, что по справедливости будет продать твою волгу и поделить между всей бригадой, иначе что скажут наши жены и дети, три года коту под хвост? - Эх мужики, если бы на неделю раньше... Я же на радостях на свадьбе машину сыну подарил. Мужики поиграли желваками и молча разошлись. Вечером Иваныч пришел к сыну и сказал: - Повезло ж тебе паршивцу… К сервизу я решил кое-что прибавить... Так благодаря отцу и окончанию советской власти, у моего друга появилась первая машина.